In questo momento ho una vaga idea di quello che voglio trovare nella mia vita, ma ho totalmente perso di vista la strada, è come se questa si fosse fermata davanti ad un dirupo che dà su un mare immenso ma indefinito.

Sono felice, però, di avere al mio fianco una persona che meravigliosamente sembra avere trovato e imboccato la sua strada, che sembra tanto difficile, ma che ormai è imboccata. A volte provo a far sì che la sua strada sia anche la mia, ma così non funziona, io so che non è la mia e non riesco a trovare la motivazione e la gioia nel seguirla.

Dove andare? Quel poco che avevo costruito negli anni dell’università mi pare oggi estraneo e senza senso, ho provato ad entrare in un mondo che mi affascinava, ma non era fatto per me, per la mia personalità a volte forte, a volte fragile, irrazionale e impulsiva. Ho trovato ripiego in un altro ambito lavorativo, un settore che ho sempre disprezzato e con cui non avevo mai avuto niente a che fare; ma non si resiste a fare cose per te inutili in un posto dove ogni giorno si fa pesare la tua inadeguatezza e si cerca di ridurti ad uno schiavo consenziente. Sono fuggita, perché non c’era motivo di restare se non i soldi. Già, spero di trovare un modo per sistemare presto questa questione prima che finisca tutto ciò che sono riuscita a mettere da parte nei mesi di schiavismo.

Come concludere? Vorrei vedere una strada e sentire un vento benevolo che mi spinge in quella direzione inequivocabilmente.

Fortuna che c’è la pacifica gatta, le accarezzi il pelo, la prendi in braccio, lei ti fa qualche fusa e tutto sembra per un attimo migliore. Potere degli animali. La mia gatta è un surrogato di ciò che istintivamente desidero, ma che non posso ammettere di volere. Ma qui stiamo cambiando argomento… Non ho mai sopportato quelli che trattano gli animali come se fossero esseri umani, eppure pur non trattando la gatta come fosse una persona, ma semplicemente un bell’animale che si è affezionato casualmente a me e alla mia calda casa, so che la sua presenza compensa un piccolo desiderio inespresso di maternità, desiderio o istinto, difficile dirlo. Chissà, intorno ai 40 anni avrò riempito la casa di gatti..

Inutile dare aggiornamenti di ciò che è successo dall’ultima volta che ho scritto su questa pagina, rileggendo i vecchi post mi sono resa conto che c’era tanto di me, ma poche indicazioni su cosa stessi facendo, sulla mia vita personale. Così non starò a raccontarvi che ho trovato la metà perfetta della mia mela, che convivo, che ho una gatta, che ho finito l’università con il massimo dei voti (ma in sociologia), che ho passato quasi un anno di disoccupazione, che faccio un lavoro burocratico che è la quintessenza di ciò che ho sempre odiato, che sto lasciando un posto di lavoro sicuro per mantenere sano il mio equilibrio mentale e difendere quel minimo di dignità che mi è rimasta. Beh, non volevo raccontarvi tutte queste cose, ma ve le ho dette e basta.

Vorrei aggiungere che al momento ho pure una colonna sonora insopportabile, quel rock banale e melodico che ti fa venir voglia di scappare dalla finestra (Pinapple Thief se vi interessano…), ovviamente non ho scelto io questo album, ma chi fa le pulizie ha almeno il diritto di scegliere cosa ascoltare…

Ci sono tante cose che mi frullano per la testa, sono felice che questo blog non si sia cancellato, tutti quei pensieri scritti qui sono la storia dei miei anni migliori, per ora.

Ora vediamo di trovare un aspetto più gradevole, questo template non mi convince…

Ci si legge.

Non servono parole… Oggi è una giornata così, sono stanca.

Faccio un respiro profondo, è tutto ok, via i cattivi pensieri…

L’unica vera costante sono io.

Ma se il problema sono io (costante), come dovrei interpretare certe cose vissute?

Il dubbio è sempre appostato all’angolo e ti ammicca da lontano.

Today is gonna be the day
That they’re gonna throw it back to you
By now you should’ve somehow
Realized what you gotta do
I don’t believe that anybody
Feels the way I do about you now

Backbeat, the word is on the street
That the fire in your heart is out
I’m sure you’ve heard it all before
But you never really had a doubt
I don’t believe that anybody
Feels the way I do about you now

And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
But I don’t know how

Because maybe
You’re gonna be the one that saves me
And after all
You’re my wonderwall

Today was gonna be the day
But they’ll never throw it back to you
By now you should’ve somehow
Realized what you’re not to do
I don’t believe that anybody
Feels the way I do about you now

And all the roads that lead you there were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that I would like to say to you
But I don’t know how

I said maybe
You’re gonna be the one that saves me
And after all
You’re my wonderwall

I said maybe
You’re gonna be the one that saves me
And after all
You’re my wonderwall

I said maybe
You’re gonna be the one that saves me
You’re gonna be the one that saves me
You’re gonna be the one that saves me

Solo che non tutte le domande trovano risposta. Potrei andare indietro nel tempo ed avrei tante cose da chiedere a tante persone, mi risponderebbero? E anche se mi rispondessero, sarebbe davvero quello che cercavo? Si può davvero sapere tutto quello che pensa un’altra persona? Intendo in un modo vero però…

Forse si otterrebbe solo una rielaborazione di parte dei pensieri di quella persona, non tutti sono disposti ad aprirsi e a mettere anche in discussione se stessi aprendosi ad un’altra persona. In fondo per aprirti a qualcuno ti apri anche a te stesso, ti obbliga ad una sorta di autoriflessione che non sempre si ha voglia di fare, questo è comprensibile…

Io forse sono troppo autoriflessiva, anche troppa riflessione fa male.

Poi in lontananza vedo l’autostrada, la via di fuga da questa valle, dove vanno tutte quelle persone? Domani me ne andrò via anche io per qualche giorno e mi cullerò un po’ nella mia infanzia felice.

Poi c’è il fiume. Massimo filosofo, tutto scorre, tutto sfugge come l’acqua e non si vede il fondo. Io ho legato il ricordo di una persona a questo fiume e averlo con me mi fa sentire meno la mancanza, anche se in certi momenti fa proprio l’effetto contrario e mi mette una gran malinconia…

Oggi ho perso un’occasione per poter colmare almeno per un po’ questa mancanza. Mi ha messo tanta tristezza e il risultato è questo post malinconico.

E’ inutile mentire, quando tutto tace mi manchi.

Essendo ovviamente sprovvista di fotocamera non posso rendere onore a questa casetta. E’ stata lì, chiusa ad aspettarmi e poi è arrivata a me in un modo così improvviso da far pensare per un attimo al destino.

Beh, dopo queste parole poetiche, spero che mi aspetti un anno meraviglioso…

Un ultimo appunto. La teoria del karma non mi sembra funzionare granché, ovvero quando le cose vanno male è facile trovare qualcosa che abbiamo sbagliato e per cui otteniamo karma negativo, mentre quando le cose vanno bene ci sentiamo come approvati dal karma…

Basta essere bravi a rigirare la frittata quando conviene, forse l’unica verità è questa: quando si tratta della vita e delle persone non c’è nessuna verità, solo interpretazione, cioè tante piccole verità temporanee e pronte ad essere spazzate via.

Dovrei fare qualche riflessione anche sul destino… Ma forse ho già detto qualcosa altrove.